Все лучшее — детям!

Когда-то такой лозунг вдохновлял советского человека на создание благоприятной среды для будущего поколения. С течением времени, этот призыв для некоторых родителей стал принципом воспитания. Советского союза уже нет, а лозунг остался. Давайте поразмышляем над тем, насколько данная идея полезна в нынешних условиях? К чему может привести такой посыл, если он доходит до крайности?

[1]

Зачастую, в современном мире данный посыл выражается в безудержном потреблении и потакании детским прихотям. Родители, движимые чувством любви к ребенку, делают упор на улучшение его среды. Но как правило, параметры такой среды ограничиваются очень часто исключительно материальной стороной.

Все лучшее — детям! Первое, что бросается в глаза, когда читаешь эту фразу, замечаешь, что она не побуждает к активности самого ребенка. Это лучшее должен кто-то дать. Причем непременно все лучшее. Где-то взять, у кого-то забрать и дать.

И возникает естественный вопрос: За чей счет этот банкет?! Где взять столько лучшего для всех детей? За счет взрослых? За счет других детей?
В мире, где ресурсы ограничены, невозможно дать лучшее всем. За это кто-то должен заплатить.

В этой идее нет ценности труда. Лучшее достается по факту. Тогда естественно, рано или поздно, у ребенка возникает вопрос, а точнее вывод: зачем трудиться, если и так лучшее достанется. Мама купит новый телефон последней модели, новые штаны, если я их порву, хотя можно аккуратно носить.

Если детям дает лучшее кто-то, то что делают сами дети, чтобы это лучшее получить? И делают ли? Задаются ли данными вопросами родители, которые живут с этой установкой?

[2]

Получая исключительно лучшее от кого-то, ребенок может привыкнуть к этому. Но родители не вечны. Рано или поздно, такой ребенок столкнется с ситуацией, что родители не смогут давать это самое лучшее и ребенку придется пойти в собственную, самостоятельную жизнь или столкнуться с разочарованием.

Сможет ли такой ребенок, которому давали самое лучшее, получить это лучшее уже сам?
Исходя из наблюдений, такие дети вырастают очень требовательны к окружающим и к Миру в целом. Сталкиваются с реальностью, в которой они не могут получить от Мира и других людей лучшее просто так, возникает разочарование, и претензии к окружащим. Мир не может заменить им родительскую позицию. Классический пример такого разочарования — одиночество, позиция и обида на Мир: мне все должны!

[3]

«Всё лучшее — детям» — это установка, которая подкрепляет детский эгоизм. Сейчас такая установка обильно культивируется в обществе, поскольку это очень выгодно. Прежде всего, выгодно корпорациям, которые зарабатывают деньги на детях, на их желаниях, создавая искусственные потребности. Родители в большей степени готовы потратить деньги на детей, нежели на себя, а если еще они стремятся дать самое лучшее, то включаются в гонку, в погоню за этим лучшим.

[4]

Эта установка является крайностью, которая характерна для детоцентричных семей. В таких семьях дети становятся центром и смыслом жизни для родителей, способом реализации их амбиций, отдушиной, объектами их эмоциональной привязанности.

Быть ребенком в современном обществе — это иметь множество привилегий практически с полным отсутствим ответственности и обязанностей. Гиперопека и сверхзабота родителей в отношении детей блокируют у них проявления самостоятельности и не формируют навыков справляться с жизненными трудностями.

Быть ребенком в современном обществе выгодно, и эти выгоды все больше и больше замечают сами взрослые — отсюда такое явление как «взрослые дети». Взросление означает потерю привелегий, ответственность, а это труд. Все больше мужчин и женщин выбирают независимость друг от друга, которая по сути является инфантильной попыткой избежать решения проблем сотрудничества и договоренности между полами.

[5]

Как ни странно, такая установка приводит к такому явлению как «чайлд-фри», или существенно сдвигает возраст вступления в брак. Поскольку в обществе культивируется детоцентризм, часть молодежи видит идею «пожить для себя» наиболее привлекательной. Это как два полюса одного и того же явления. С одной стороны эгоцентризм детей, с другой — эгоцентризм взрослых. Если жить для себя, сознательно отказавшись от роли родителей, то человек, в какой-то степени, остается ребенком. Ребенку не нужны дети, дети нужны взрослому (зрелому).

[6]

Дополнительно возникает вопрос мотивации. Человек всегда стремится к лучшему, в какой-то степени, улучшить собственную жизнь — это потрудиться, качественно что-то поменять в себе, вокруг себя. Можно сказать, что качественные изменения — это признак развития. Если ребенок получает лучшее извне, не прикладывая услилий, то такой позицией, родители напрочь «убивают» в ребенке способность ставить цель, стремиться к чему-либо. Зачем, ведь и так все дадут!

Зачастую родители, влекомые данной установкой, делают упор на материальную составляющую, потакая разным прихотям ребенка: лучший «кусок», новый телефон, модная одежда, разные кружки, лучшие преподаватели и т.д. Некоторым родителям кажется, что дав ребенку все это и даже большее, он вырастет счастливым.

А как на счет формирования человеческих, полезных для жизни качеств, навыков? Формирования характера? Качества и навыки ребенку не купить в магазине и не передать. Их можно сформировать и в этом есть большая внутренняя работа самого ребенка, его выбор. Развитие личности — это в большей степени активность самой личности. Душа должна трудится! Но не телефонами ее побуждать к этому!?

[7]

Что же движет родителями, которые хотят детям давать только лучшее? Зачастую, такая установка исходит от родителей, которые ставят ребенка на пьедестал. Чаще, это присуще женщинам, чем мужчинам. Есть женщины, для которых материнство является глубинным смыслом и целью в жизни. В жизни это проявляется такой историей.

Женщина вступает в брак. С рождением ребенка, она входит в роль матери и по мере взросления ребенка, так и не выходит из нее, оставаясь в данной роли постоянно, забывая, что она еще и супруга и женщина. Воля к продолжению рода доминирует над ее сексуальностью и женственностью, а отношение к детям подавляет отношение к мужчине. Ребенок для такой женщины — высшая ценность. «Что в этом плохого?» — подумают некоторые женщины.

Я уже писал ранее, в своих статьях о том, что когда человек попадает в крайности — это является источником напряжения и проблем. В норме, когда все стороны жизни гармонично представлены: где есть место и родительству и супружеству. Да и ребенок не справится с этой ролью, куда его невольно вознесли.

Чувство вины и установка что «я плохая мать» невольно посещает некоторых женщин. Чтобы избавиться от этого чувства, женщина хочет дать самое лучшее своему ребенку, тем самым, избавляя себя от этого чувства. Здесь есть один момент: хорошая вы мать или отец решаете не только вы, согласно своим критериям хорошести, но решает еще и ребенок. У любого ребенка есть оценочное чувство по отношению в нашему родительству, которое выражается самыми разными способами.

Знакома ли вам ситуация, когда у ребенка все есть, а он чувствует себя несчастным? Классический пример — некоторые истории детей «золотой молодежи». Совершая преступления или стремясь к саморазрушению, можно ли сказать о том, что родительство в отношении них удалось?

Подобное чувство вины может быть не только по отношению к ребенку, но и к социуму. Другими словами, социум предлагает нам нормативы «хорошести», он задает нормы, что такое быть хорошим родителем. Некоторые люди готовы следовать этому, и если они не «попадают» в норму, то испытывают вину и стыд.

[8]

Другим основанием для позиции дать лучшее, является то, что некоторые родители восполняют в детях то, что не смогли восполнить сами в своей жизни. По сути, ребенок является их продолжением.

И здесь мы имеем противоречие: ребенок, с одной стороны, наше продолжение (как рода), но с другой — он отдельная от нас, родителей, личность, а не наш придаток. Заваливая ребенка «побрякушками», своими смыслами, родители могут так и не узнать истинных желаний ребенка. Все это также может быть приправлено «слепой» родительской любовью.

 

Выводы

Приняв вышеизложенное, мы можем сделать следующие выводы:

1. Не побуждая самого ребенка к активности за свое «лучшее», можно создать мину замедленного действия, которая потом «рванет» в подростковом возрасте или юношестве, выражаясь в глубоких претензиях к Миру, к пассивности и недовольстве.

Как вы думаете, создать побудительную среду и мотивацию, побудить ребенка к тому, чтобы он сам создавал свое «лучшее», а не только брал извне, может быть действительно лучшей альтернативой для него?

2. Родители в своем стремлении дать исключительно лучшее, могут добиться обратного эффекта.

Жизнь так устроена, что если мы входим в какую-либо крайность, то рано или поздно попадаем в ситуацию или опыт, который нас «выталкивает» в противоположный полюс. Стремясь дать лучшее, возведя это в принцип, родители неосознанно готовят ребенку трудности: он вырастает с дефицитом опыта в самых различных ситуациях, поскольку родители стремяться уберечь свое чадо от «худшего», «плохого», «негативного» и делают это с фанатизмом. Как итог: мы можем вырасти приспособленца, не подготовленного ко взрослой жизни.

А если, вместо лучшего, ребенок будет получать нормальное, просто хорошее или достойное, по достоинству?

3. Родители явно или неявно определяются с семейной иерархией. Видимо нужно повторять в 100500 раз: сбросьте ребенка с пьедестала, пусть он займет свое, вполне достойное место в семейной иерархии. Другими словами, семья не может нормально функционировать, если ребенок — центр Вселенной. Возникают разрушительные процессы: например, разлад брачных отношений между супругами, нарушение поведения. Ребенок не справится с этой задачей, быть центром.

4. В действительности, лучшее что могут делать родители для ребенка — это подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Очевидно, что такая подготовка требует среды, в которой ребенок формирует характер и внутренние качества, нежели чем покупка различных «побрякушек» или следование капризам.

Надеюсь, вышеизложенное сможет побудить читателя к собственным размышлениям. В нашей культуре уже есть мудрое изречение на эту тему: «Лучшее — враг хорошего!»
А что Вы думаете по этому поводу? Буду рад, если вы поделитесь своим мнением относительно прочитанного. Оставляйте свои мнения в комментариях.