Сегодня на детской площадке видел такую картину.
На площадке гуляли 2 мамы и 2 девочки примерно 3-х лет.
Одна из девочек первая заняла качельку, вторая начала капризничать.
Голосить, бурно и шумно истерить: «Хочу первая!» Упала на землю, стала кричать, биться ногами.
На это мама девочки попыталась ей объяснить, что она тоже покачается, но позже.
Естественно, что в данном состоянии, ребенок ее просто не слушал, он хотел только одного: немедленно залезть на качелю!

Никакие уговоры и объяснения не возымели результата. Тогда мама попыталась перевести это все в игру. Она сказала,
что уйдет и спрячется, а дети ее будут искать. Отдалившись от ребенка, мама какое-то время даже не смотрела на дочку.

В целом, это хорошая стратегия: перестать быть зрителями этого концерта, но она не сработала, поскольку ребенок уже был сильно эмоционально взведен.
В острой фазе эмоциональных проявлений никакие объяснения и логические выводы не помогают, да и зрителей еще было очень много: мама другой девочки и сама девочка.
Пока качеля была занята, ребенок, не переставая, орал и бился в истерике. Другая девочка, которая была на качели, вынуждена была побыстрее ее освободить, чтобы хоть как-то это прекратить.
После этого мама подняла свою дочку и посадила на качелю. Ребенок тут же затих.

Мораль

Большинство родителей не придают этому никакого значения, воспринимают это как детский каприз. А зря!
Эта история не про качелю, а про границы и выбор ребенка. Ребенок добился своего не самым лучшим для него и других способом, а мама этот способ закрепила.

В этой истории разумно задать себе вопрос: что хочет ребенок и чем я, как мама, могу ему помочь в этом? Что для меня в этой истории самое некомфортное?
Почему мой ребенок выбирает истерику, чтобы получить желаемое? Я, как мама, влияю на это? Я могу показать ему альтернативы?
Позволяя ребенку достичь желаемое, что я в нем подкрепляю?
Ребенок на бессознательном уровне может сделать вывод: чтобы получить желаемое, нужно истерить.
Или: я поистерил и не было никакой отрицательной реакции, значит это можно делать и в следующий раз.

Полагаю, что самое некомфортное для большинства родителей в этой истории — это бурные эмоции ребенка. И родители реагируют на них, а не на то, какой выбор делает ребенок.
Классическая стратегия, как рефлекс — объяснить ребенку что-то, в данной ситуации не работает, поскольку в острой фазе эмоций ни ребенок, ни взрослый не может адекватно воспринимать и мыслить.

Чтобы бы сделал я (как папа) на месте этой женщины:
1. Поднял орущего ребенка на ноги.
2. Держал руками за плечи. Физический контакт — воздействие на уровне тела.
3. Опустился на один уровень глаз с ребенком (привлечение внимания), смотря в глаза, убедился, что ребенок меня как-то слушает.
4. Громко и четко заяснил: я тебе даю время успокоиться. Если ты сейчас не перестанешь плакать, мы идем домой. Ты можешь выбрать.
5. Если ребенок успокаивается, мы остаемся на площадке, на качелю он садится после того, как покачаются другие дети. Последним.
6. Если ребенок продолжает подобное поведение, то увожу домой, сразу, без разговоров. Дома, после успокоения, обсуждаем случившееся.

Важно в этой истории ребенку показать, что истерика не должна быть тем способом, которым ребенок может добиваться своего. Есть другие альтернативы. Но это тема другого поста.

Многие, прочитав, подумают, что пример про малышню. Эта история не про малышню, а про выборы детей и реакцию на эти выборы родителей.
В школьном возрасте это тоже часто встречается, правда с коррективами. Дети не кидаются на пол, не бьются в истерике, но объявляют бойкот, обижаются, выражают свое неодобрение
в крайней недопустимой форме, манипулируют и т.д. И если родители на это «ведутся», то это означает, что ребенок может добиваться своего, невзирая на средства, а родители подкрепляют
нежелательное поведение.

Зачастую, неприятие негативных эмоций ребенка не даёт родителям предоставить ребенку разный выбор в подобных ситуациях, гораздо легче пойти на поводу, чтобы было
комфортно и ребенок замолчал. Неприятие эмоций, как ни парадоксально, ведет к конфликтам. Вроде хочу, чтобы было комфортно и спокойно, а на самом деле, подкрепляю «спящий» конфликт.